少しだけ…貴方に近づけたかなって

けど…またすごく遠く感じる。

貴方を想う事はいけない

けど…頭の中で考えてばかり

貴方と少しの時間

一緒にいれても

その時はうれしい気持ちでいっぱい

なのに

また 貴方をすごく遠くに感じてしまう

もっともっと 話したいと思っても

そんな事は できない。

もどかしくて、苦しくて

切ない…

少しでも

少しでも

この気持ちが軽くなればいいのに

久しぶりの更新になります。

忘れられているでしょうね(^^;

年明け前から私の周りで色々あって

今も次から次に 悩む事ばかり…

気持ちもスッキリせず 落ち込んでばかり

落ち込んでばかりいても ダメなのに

中々気持ちの切り替えもできず

こないだも職場で トラブルがあって

そんな時に限って トップは休み

責任者はいたのですが、普段は私達の職場に

いないので、あまり分からない

結局は 解決はしたのですが…

私は何もできなくて…

その人の力になれたらって思っても

自分の力のなさ、経験不足、その他

色んなことが 自分の何もできなかった事に

落ち込んで、情けないなって。

落ち込んでも 仕方ないんだけど…

もう少し その人の力になれたらなって

困っている時に力になりたかったって

向こうは私の力なんて必要としてないのに

自分の勝手に思っているだけなんだけど…

最近の私は本当にダメすぎる

流されて 自分を見失ってる

自分で変えていかないと

もっとしっかりしないと

そう思う。

彼とは彼が辞めるって分かった時に

彼が電話をくれた。

だから彼の番号もLINEも知っている。

仕事で嫌な時、つい彼に愚痴ってしまいたくなる。

彼が辞めてから1度、彼と電話で話した。

彼は辞めたからもう関係ないのに

私の愚痴を聞いてくれて

本当に優しいなぁって。

つい辛い時に彼に頼りたくなる。

けど…もう彼は辞めたから関係ないのに

頼っていいのかなぁって悩んでしまう。

多分、私がまた愚痴ったら聞いてくれるんだと思う。

けど…やっぱりと悩んで、モヤモヤして

愚痴る以外にもっと軽く、元気？って

それでもなんかできない自分が

素直になれない自分がいる。

なんか言い表すのは難しいけど…

モヤモヤして、心が曇っている。

たわいない話だけでいいのに

それも出来ない、もどかしい。

もっと簡単にただ素直に

そんな自分になりたい。