久し振りの更新になります。

更新をしない間、色々気持ちの浮き沈みも

あり、それでも少しづつ前に比べたら

気持ちも落ち着いてきてる。

彼との最後から たまにLINEはしていて

と言っても 私からばかりですが…

返信はくれるけど…余りやり取りできない

それでも 返信くれただけで ありがたいなって

思うようにして それでもだんだん

虚しいって思う自分が居て、このままで

いいのかな〜って 思うようになり

もう LINEやめた方がいいなって

自分の気持ちにもケジメを付けようって

そう思ってからは LINEもしないで

頑張っていたけど…やっぱり決意した後

毎日 考えないようにしてもどこか彼の事を

考えてしまって…

それでも自分に言い聞かせて

そんな気持ちとの葛藤の中で

わたしの職場の方が8月いっぱいで退職

されるので 送別会をする事になったんですが

その2次会に 彼が来たいってその退職される

方に話したみたいで

退職される方Aさんと彼は、私が職場に入る

前から仲良しで 飲みに行ったりする仲で

年は離れているんだけど…

彼が職場を辞めた後でも 飲みに

行ってるみたいで、その時彼に辞める事を

話したみたいで、彼が2次会からでいいから

行きたいって言ったみたいで、私は正直なんでそんな事って思ってしまって

私がいる事も もちろん知ってるのに

なんで来たいって言うのって

彼からしたら 何とも思ってないんだろうなって だから来れるのかなって

私はただでさえ 動揺してるし、あれ以来

なんて顔して逢えばいいのか

ちゃんと自然にできるのかって そればかり

送別会まで憂鬱になってしまい

次に続く…

あれから早いのか1ヶ月が

経ちました

最初は、辛くてどうしようもなく

このまま想い続ける事は

彼を困らせるだけなんだ

けど…彼を大好きな自分もいる

もしかしてって望んでしまう

自分もいる

そんな気持ちの葛藤の中

悩んだり、落ちたりして

自分でも もうどうしたらいいのか

ずっと、ずっと悩んだ…

けど…どれだけ悩んでも

私は やっぱり彼が好きな気持ちは

変わらない。

こんなに好きだったんだなって

思うくらい 今も好き

だから もう無理はやめようって

思いました

好きな気持ちを今すぐにやめないで

少しづつ 自分なりに切り替えていけたら

やっと 少しそう思えるようになりました

それでも 気持ちの浮き沈みがあるから

逢いたさが募る時、

彼との思い出を思い出して辛くなる時

そうかと思えば 平気な日があったり

色々 気持ちはまだまだ複雑だけど…

少しづつ自分なりに頑張ろうって

思います

まだまだ 皆さんの所でお話し

する気持ちまでは上げていけないから

ごめんなさい

また 皆さんとお話ししたいです

その時まで 頑張りたいと思います

家に帰ってからも

ずっと考えて寝ることが

できなかった

どこかで もしかしてを期待した自分が

いたんだと思う

だから受け入れる事ができなかった

彼が大変って分かっていたつもりだけど

だから おこがましいけど 彼の支えや

癒しになれたらって思った

けど…彼の支えは 子供、奥さんなんだと

痛感した。

一番大変な時でも 側にいるのは家族

悔しいけど そこに勝てる訳がない

私は彼の事を考えているつもりでも

実は 自分本位で考えていたのかなって

相手を思いやる気持ちが欠けていたんだなって

冷静になって考えていると

涙が止まらなかった

やっぱり 彼の事好きなんだって

私は1度冷静になって

自分の気持ちを考える期間を下さいって

彼にLINEで伝えた。

期間は 彼に決めてって

そこに関しては LINEきたけど…

触れてなかった

しばらくはブログもお休みして

ちゃんと考えようと思います。

今は 正直辛いしかないけど…

このままでは いっしょだと思うから

今回は一気にブログ書かせてもらい

ました

本当に 色々いっぱい支えてもらったり

勇気づけてもらったり

私はここに 本当に救われました

皆さんがいたから 乗り越えてきた事も

沢山あります

本当にありがとうございました

また どうしても辛くなったら

更新すると思います

その時はまた 読んで頂けると

ありがたいです。